「きょうだいの家庭内暴力に苦しんでいます。私も両親も、かれこれもう何年も、いつ殴られるかわからない恐怖と戦いながら暮らしています。警察にも相談しましたが、事件にならないと動けないと言われ、それ以上取り合ってもらえませんでした。母は暴力を振るわれても、本人のことをかばい続けています。両親と私は働いていますが、本人が働きもせず家族に金銭をせびったり暴れたりするので、お金がいくらあっても足りず、家は経済的にも困窮している状況です。
吉川さんは家庭内暴力のある家に生まれ育ったとのことですが、どのようにして問題を解決されたのでしょうか。もう家族がめちゃくちゃで、毎日、死んでしまいたいくらいに辛いです。
こういう場合、どうすればいいかアドバイスをいただけませんでしょうか」
貧困問題や機能不全家族の問題について発信している私のもとには、こういった相談が頻繁に届く。親から子ではなく、きょうだいからきょうだいへ、あるいは子から親への暴力は、児童虐待などに比べると認知度も理解度もまだまだ低い。被害者向けの支援体制も整っていないため、特に解決が難しい問題である。
被害者のための問題解決策が提示されていない
例えば「家庭内暴力」「解決方法」とネットで検索してみても、出てくるのは「暴力を振るっている子どもだってつらいはず。感謝の気持ちを伝え、いま一度、子どもと向き合ってみましょう」という、“お花畑”にいるとしか思えないような回答だ。しかもそれを「専門家」がしている有様で、役に立ちそうなものは見当たらない。
家庭内暴力の問題に詳しい第一人者としてメディアに出ている精神科医ですら、被害者からの相談に「とにかく相手の言い分を否定せず受け入れること」「暴力はいやだ、と断言すること」の一点張りを決め込んでおり、当事者としては「そんなことはもう死ぬほどやってきているうえで、本人が大人になっても少しも問題が解決しないから困っているのだが」と言いたくなるほど、現実的な解決策が提示されていない。
警察は血の繋がりがあるだけで「家族同士で解決してください」
こうした現状を「異常だ」と思う理由は、通常、誰かから暴力を受ければ傷害や暴行事件として扱われるにも関わらず、加害者と被害者に血の繋がりがあるというだけで、警察では「家族同士で解決してください」と言われ、さらには「暴力を振るう側は本当はつらい思いをしていることに気付いてあげるべき」「暴力を受けても抵抗せず、愛情を示し続けなくてはならない」と加害者をケアしたり、寄り添ったりすることを被害者に対して強要している点である。
確かに、家庭内暴力を起こす子どもの場合は何かしら精神面や発達面で問題を抱えているケースもある。しかしだからといって、暴力を振るわれて深刻な被害を訴え出ている人間の救済については、ろくな解決策の提示や言及がないまま、被害者がさらなる我慢を強いられ、それだけでなく加害者の「サポート」の役割まで押し付けられている現状は、あまりにも惨たらしいものだと思う。
兄による家庭内暴力の被害に遭い、死ぬことも考えた
事実、私が兄から家庭内暴力の被害に遭い、苦しんでいた10代から20代までの十数年間、どれだけ頭を悩ませても兄の暴力から家族を救う方法は見つからなかった。私の場合も冒頭の相談者と同じように、母親は「私の子だから見捨てるわけにいかない」と兄をかばい続け、父親は私や母親が殴られていても「我関せず」で一切介入しようとしなかった。
経済的に自立できない年齢だった私は逃げることもできないまま、暴力をただ受け続けることしかできず、親族からも「そのうち暴力も落ち着くよ、もう少しの我慢だから」「お母さんのことを支えてあげてね」などと言われるだけで、誰一人手を差し伸べてくれる大人はいなかった。
あまりにも辛くて、何度も死ぬことを考えたが、母親の悲しむ顔を想像しては思いとどまるのを繰り返した。兄を殺すことすら考えたが、私がひとりで自殺するよりも、母親はずっと長く悲しむことになるだろうと思い、それも失敗に終わった。
母親と一緒に逃げようと思っていたが……
兄に何らかの異常があるのはわかっていたから、治療を受けさせるべきだということも知っていた。しかし、大人の男性と変わらない体格を持つ人間が暴れていて、さらに説得に応じる気もまったくないというのに、どうやって病院まで連れて行けばいいというのだろう。仮に睡眠薬か何かで眠っている間に運ぶことができたとしても、彼が目覚め、病院から帰ってきたときにどんな報復を受けるかを考えれば、それ以上は恐ろしくて想像したくもなかった。
では、私と母親が逃げる方法はどうか。それも全くもって現実的ではなかった。高校生くらいになってからは、母親に何度も「一緒に逃げよう」と持ちかけたが、母親が頷くことはなかった。「あの子は本当はいい子なの、私が最後まで責任を持って面倒を見ないといけないの」と言いながら泣く母親を不憫にも思った。
そもそもうちには月々の生活費すらないのに、実家とは別に部屋を借りる余裕なんてどこにもありはしなかった。「家から逃げたい」その一心で始めたアルバイト代も脅し取られるか吸い上げられるかして、私の手元には残らなかった。
親子間の共依存関係
母親と兄、母親と私はそれぞれ、共依存の関係にあったのだと思う。母親は私が家から逃げようとしていることを知ると、いつも激しく取り乱した。「あんたが助けてくれないとこの家はどうなるの」「あんたはいいわよね、いつでも逃げられるんだから」「あんたなんか大したことないじゃない、私のほうがしんどいのよ」と泣いたり怒ったりして、私を家に縛りつけようと必死に取りすがった。
今振り返れば、このとき母親の言うままに逃げるのをやめ、一緒に破滅への道を進んでしまったことが、失敗だったのだと思う。私も母親も精神を病んでしまったのだ。特に私の場合は子どもの頃から長年、兄からの暴力を受け続け、なおかつ治療が遅れたため（心療内科で通院治療を開始したのは実家から逃げてから数年経った、25歳の頃だった）、精神に障害が残ってしまった。
私が就職と同時に実家を飛び出してから、両親も含めて家族との連絡を一切遮断することに成功したのは、精神疾患が悪化して働けなくなり、毎日襲いかかるフラッシュバックと悪夢に疲れ果てて自殺企図をくりかえしたあと、29歳になる頃だった。
母親をあの地獄から逃がしてやれなかったことを、心の底から本当に悔やんだ。母親を置いて逃げた罪悪感に押し潰されそうになりながら、31歳になった今も闘病を続けている。
まずは自分だけでも逃げることを考える
こうした実体験を踏まえ、冒頭の相談者に何かできるアドバイスがあるとすれば、まずは自分だけでも逃げることを考えたほうがいい、ということ。それは決して親を見捨てる行為ではない。もしも親を救いたいと思うのなら、自分が潰れてしまっては元も子もない。地獄にいながら逃げる気のない親を安全な場所に移すというのは、どれだけ頑張っても難しい。自分だけでも逃げないと、地獄の中で親と共倒れになってしまう。
自分が安全な場所に身を置きながらであれば、見える景色が途端に変わる。例えば経済的に自立できている場合、何かあったとき、親にとっての逃げ場を用意しておくこともできる。安全を脅かされない環境づくりは、暴力による支配から抜け出すのに必要最低限、不可欠なものだ。
まずは自分ひとりだけでも抜け出して、生活再建に向けて必要な公的支援や治療を受けること。そして、生活の基盤を整えてから、親やきょうだいとの関係性について考えること。
それがもっとも現実的な「家庭内暴力の解決策」であると私は考えている。
まずは自分だけでも逃げてほしい、というと、ほとんどの人は「でも……」と尻込みしてしまうが、家庭内暴力などの問題において「相手が変わること」を待っていてもキリがないというのは、本人が一番わかっていることだと思う。私に相談をくれる前に、きっと何年もずっと悩んで、状況がよくなることを期待して、裏切られて絶望して……を繰り返してきたのだろうから。
潰れるまで我慢し続けていたら、いずれ親のことだけでなく、自分のことすら自分でできなくなってしまう。私のように「もっと早く抜け出せていれば」と後悔する人が、ひとりでも少なくなればいいと思っている。
（吉川 ばんび）