許されないと分かっていながら、人はなぜ不倫してしまうのか。不倫している人びとの声から、恋愛指南の著書多数の二村ヒトシがひもといていく。島田祥子さん（仮名・40歳）と中川祐二さん（仮名・42歳）は、都内の病院に勤務するお医者さん同士の不倫カップル。彼らの関係が周囲に与えた意外な影響とは。また、祥子さんが不倫に至るまでに経験した、ある苦難とは。
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二村：今の彼と出会ったことで、祥子さんはそれまでまったくいいと思わなかった性の営みを好きになれたと。そこで彼のほうにも変化はありました？
祥子さん：それが、以前はニ股三股当たり前の人だったのが、私と付き合うようになってからはナースに手を出さなくなったみたいなんですよね。何でなのかは分からないんですけど。
二村：ああ、それは、言う場所をまちがえたら「ノロケだ」とか「いや、きっと祥子さんにバレないように今もやってるよ」とか言われてしまいそうなご発言ですが（笑）。
祥子さん：まあ、たしかに私の主観だっていえばそうなんですけど。確認できることでもないですし。ただ最近、彼のせいでナースが精神的に病んで元気なくなるとか、彼に手を出されたナース同士でバチバチすることがなくなって、職場は今までになく平和です。病院にもよると思いますけどうちの職場はわりと保守的というか古い体質で、既婚男性ドクターにとっては不倫天国だったんです。奥さんが病院に怒鳴りこんでくるみたいな騒動にさえならなければ黙認で、ナースの方が泣き寝入りするのが普通でした。でもこれからはコンプライアンスで、何かあったら病院側も力のある医者の方を守ることがむしろ難しくなってくるんじゃないでしょうか。だから周囲も彼が、もめなさそうな私と付き合っているのは却って都合がいいのでは。
二村：祥子さん、そこ、すごい自己肯定力ですね（笑）。
祥子さん：すみません（笑）。私との関係だって褒められたものじゃないんですけど、少なくとも周りが気を遣うような空気にはしていないので。あと、ご家族にだけは絶対にバレないように細心の注意を払ってね、とは彼に言ってます。
二村：時代が変わってきた危険を察知して看護婦さんに手を出すのを自粛してるのかもしれませんけど、でも対等である祥子さんとのお付き合いで彼の何かが本当に変わったんだとしたら、彼は職場で権力がある男性医師という「立場」が看護婦さんからモテていたことに嫌気がさしたんじゃないですかね。でも、その虚しさを自覚できずに屈折しちゃって女性を逆恨みして、さらに女の数を暴力的に増やそうとするハイスペックなモテ男は、世の中にめちゃくちゃ多いと思いますよ。彼、人柄も変化してきたんじゃないですか？
祥子さん：そうなんです！ 仕事中、看護師や職員にキツくあたってしまうところがあったんですが、最近は人の意見もちゃんと聞くようになって、「中川先生、なんか雰囲気変わった」「やわらかくなったね」って患者さんたちにまで言われてるんです。それで私が「丸くなったよね」って言ったら「こないだ、ウチのにも同じこと言われた」って（笑）。付き合い始めの頃は奥さんとは冷えきってるって言ってたけど、最近はそうでもないんじゃないかな。私が泊まらないもんだから彼も家に帰ることになるわけで、そうすると奥さんの機嫌がいいみたいです。小学生の娘さんと家族3人で出かけたって話もしょっちゅう聞きますから。
二村：これは恋愛の外注がうまくいった結果、ご家庭まで円満になったという珍しいケースですよ。自分との行為であなたが性への抵抗がなくなったことで、彼も彼で自己肯定感を得られて余裕ができて、謙虚になったんだろうね（笑）。かつての若い看護婦さんたちとの不倫は、まあ悪いスパイラルに入ることが多かっただろうから。
祥子さん：ドクターと不倫するナースたちにもいろんなタイプがいて。お金を持ってそうな年配のドクターを選んで自分じゃ買えない高級品を買ってもらってる要領のいい子もいますけど、相手が既婚者なのは最初からわかってたはずなのにいつのまにか本気になって離婚を迫って、結局は自分が別れることになって被害者意識をもっちゃう人もいますね……。でも、わかるんです。私も昔そういう失敗をしましたから。
二村：ということは、不倫は今回が初めてじゃないんですか。
祥子さん：不倫じゃないんですけど、学部の頃から研修医時代まで同じ大学の人と付き合って、それが二股だったんです。もう一人の彼女は医学部じゃない子だったんですけど。ただ彼は医学生としてとても優秀で。中川の場合もそうですけど、私、仕事や勉強ができてすごいな、あの人みたいになりたいって憧れた相手を好きになっちゃうみたいで。うまく言えないんですけど、その人に守られたいって感覚じゃなくて、その人みたいになりたいって感覚なんです。
二村：あの人になりたい、存在として近づきたいという気持ちが恋になるのって、ある意味、同性愛的っていうか同志愛的で、でもそういう感情は異性愛者の女性の中にも当然あるよね。とくに現代の、おもに都会で働く女性は、女である前に一人の人間だっていう意識があるから、恋愛が“性交渉ありの異性間ホモソーシャル”みたくなることはままあるらしいですよ。それほど男女格差がない企業に入った優秀な若い女性が、先輩の既婚男性上司と同じプロジェクトを二人で任されて、昼間はがっつり仕事して夜は不倫しちゃうってケースも聞きます。ところが彼女にも結婚願望は普通にあるから、いつしか「奥さんと別れて」「私も女なのよ、あなたの子どもを産みたいの」って展開になって破綻する。
祥子さん：その時は私も「あっちの彼女と別れて」って言いました。
二村：それは言っちゃいますよね。だって、どっちも結婚してないわけですもんね。
祥子さん：でも、それは彼に私の存在を認めてほしいからだけだったような気がします。けっきょく身体の相性がよくなくて、というか私が性の営みに興味なくて、でも彼も若いですから我慢できなくて、だから彼は向こうを選んだんです。それで傷ついて、だいぶ恋愛に縁遠くなりました。
二村：今回の不倫が少なくとも今のところうまくいってるのは、やっぱり体が合うから、お互いがお互いの身体で満たされてるからに尽きると思うんだよなあ。これは破滅的な不倫で「お互いの肉体に溺れてしまって」というのとは全然ちがいます。破滅的な恋愛でズブズブになるのは、もっと精神的なというか、嫉妬ゆえ、みたいな要素が濃い。だから行為そのものは激しくても、やればやるほど関係は苦しくなっていく。そっちのケースは「奥さんのところに帰られると淋しい……」とか「さっき別の女の人のこと見てたでしょ！」とか、第三者が入って初めて起こる嫉妬、誰かと自分を比べることによる嫉妬の感情が濃いです。でもこれが祥子さんたちのような対等な恋愛だと、不倫であってもなくても「なぜ私にできないことがあなたはできるの」と、互いにサシで嫉妬するという、普通はあまり起きないことが起きる。
祥子さん：私それ、中川と付き合い始めの頃とか、何度もやったことあります……。好きなんだけど何となく「この人に負けたくない」って気持ちが出てきちゃう。
二村：男性の方がその感情、強いんですよね。付き合ってる相手が自分より先に給料が上がったりすると、男女平等なリベラル意識があるはずなのに変なプライドがズタズタになる。そのつらさを克服するには、“私たちはそれぞれ別個の人間だ”と理解したうえでの関係を築くほかない。でも性的な関係性が日常の関係に滲んできちゃうのが恋愛ってものですからね。どちらにせよ夜の営みにおいて、お互いがお互いを本当に満足させていれば……。
祥子さん：お互いが気持ちいいセックスができてれば、自己肯定感は高まりますもんね。この歳で初めて分かりましたけど。
二村：だから、たいがいの不倫が拗れて、少なくともどちらかが心の健康を蝕まれていくのを見てると、みんなもうちょっとマジメに性の営みだけをしようよって言いたくなるんですよ。なにか別の感情のためにそれを使うんじゃなくて。いや、祥子さんと中川さんの営みを見させていただいたわけじゃないから、マジメにやってるかどうかは知りませんけど（笑）。多くの男女が愛でも性欲でもなく、ただの承認欲求で不倫をしてるんだと思います。
祥子さん：それと、中川はいずれ独立してクリニックをやるんじゃないかと思うんですけど、その時に「うちで働かないか」って言われたら絶対に断ります。対等な同僚じゃなくて雇用関係で男女関係も続けると、苦しくなる気がするんです。
祥子さん：私がこの年齢で彼と付き合えたのはラッキーでしたね。もう少し若かったら、人にどう思われるかが気になって、今みたいな身体だけの関係は耐えられなかったでしょうから。
二村：彼の家庭に、少なくとも目に見える迷惑はかけてない、むしろ彼の状態とか人柄も改善されてるんだとしたら、それで祥子さんの自己肯定感もまた上がる。
祥子さん：彼、二人になると私のこと女としてめちゃめちゃ褒めてくれるんですよ。ああ上手だな、さすが女好きだなって感じなんですけど、ほんとに嬉しいです。で、そこまで詳しくは聞いてないですけど家で奥さんにも優しくなったんだとしたら、いいこと尽くめじゃないですか。でも「彼と結婚したい」って思ってる若い子が同じことやられたら、本気になっちゃって苦しいだろうな、だから彼と付き合ったナースは、つらかっただろうな、とも思いますね。
二村：ただ、最初は自分に結婚願望がないと思い込んでいても、妻帯者を好きになっちゃって関係が深まるとそれが湧いてきてしまう不幸な独身の女性は、多いんですよね。
祥子さん：私は今のところ大丈夫です。彼と二人で会ってるのも楽しいですけど、自宅で一人で猫と過ごしてる時間も本当に幸せです。これは奥さんに申し訳ないんですけど、生活まで一緒にしたら妻として彼の面倒を見なきゃならなくなるなんて本当に嫌で、関係の発展とかむしろいらないです（笑）。
二村：周りからは言われませんか？ 「結婚しないの？」とか「不倫なんか卒業して幸せになりなよ」とか。
祥子さん：言われますよ。余計なお世話だバカ、って感じですけどね。
二村：まったくもってその通りですね（笑）。
祥子さん：まあいちいち喧嘩してもいられないので、「そうだよねー」って適当に言って流してます。下手に反論して、図星と思われるのもしゃくなので。
二村：それを言ってくるのは誰？ 既婚者ですか。
祥子さん：みんな言ってきます。既婚の上司も先輩も、同世代の友達も男女問わず。なんならゲイも。言わないのは離婚した女友達くらいですね（笑）。
二村：ゲイのお友達がそんなこと言うの？
祥子さん：私ときどき新宿二丁目に飲みに行くんですが、そこのお店の子でしたね。言われた時は私もびっくりしました。お説教されたくてゲイバーに行く女性も多いし、だからそういうトークが営業のテンプレだっていうのも分かるんです。ただ、結婚しなくても幸せでいられる場合があることは、あなたたちこそ分かってるでしょう？ って気もするんですけどね。あとは「僕たちは結婚することがなかなか社会的に認めてもらえないけど、あんたはせっかくできるんだから、しなさいよ」って気持ちも、多少はあるのかなと思います。
二村：親や親戚ならまだしも、客商売の人までがそんなことを言うのは、いかに古い価値観を植え付けられているかってことだよね。
祥子さん：こっちも「相談」したわけじゃなくて、自分の状況を訊かれたから言っただけなんですけどね。もちろんそんなこと言う子ばっかりじゃないし、二丁目の雰囲気は変わらず好きなんで、別のお店に行くようになりました。
二村：不倫という名称で判断して、当事者だけにしかわからない関係を勝手にジャッジしないでほしいよね。
祥子さん：婚活してた頃に私が煮え切らなかった時も、周囲からいろいろ言われました。「何回もずるずるデートだけして、後で切られたらどうすんの。早く決めなさい」とか「結婚は女が男の尻を叩かなきゃ進まないよ」とか。だんだん、結婚に踏み切れない自分や相手より、うるさい外野のほうに腹が立ってきちゃった。はっきり言って逆効果なんですよ。ああだこうだと言われれば言われるほど、こっちの気持ちはどんどん萎えて、考えたくなくなるから。
二村：僕はね、さっき祥子さんが「もし彼と別れることになっても、私はもう大丈夫」と言ったことにわりと感動したんですよ。だって、彼に“セックスはいいものだ”と教えてもらったことで、「私はこの人じゃなきゃダメだ」と彼に依存してしまう可能性も十分あったわけだから。でもあなたは自己受容感を得たことで、自分ひとりでも大丈夫になれた。これはすごいことですよ。
祥子さん：男女の関係なんて、いつどうなるかわからないですから。そもそも私たちは不倫で、私が奥さんから彼を一時的にせよ奪っているのだから、嫉妬したり執着すること自体おこがましいと思いますし。あと、これも中川と付き合って初めて分かったことですけど、恋愛感情と性の欲望って、もちろん重なる部分も大きいけど、けっこう別のものなんだなって。
二村：そう、得られるものがそれぞれ違う。相手を好きかどうかと、身体が気持ちいいかどうかは、すごく関係あるけど、ない時もある。そこをモラルで密接に結びつけ過ぎてしまうと、夜の営みが義務になり、してくれない相手がおかしいと責めたり、気持ちよくなかった時にこんな自分はおかしいと自罰的になってしまう。愛と性は、少しは切り離しておく方が、かえって相手を愛せるものなんですよ。
祥子さん：今までは恋愛の先にセックスがあるって思っていたけど、そうじゃないんですよね。それがわかっただけで本当にラクになって……。やっぱり私は今の状態が一番幸せです。きっと何回言っても、周りは納得してくれないと思いますけどね。

――良い性の営みをすることで、自分も相手も、さらには相手の家庭まで良い状態になっちゃうことが稀にある。僕はこれを「良い不倫」と呼んでいて、今回の祥子さんたちのケースはまさにこれだ。
不倫に良いも悪いもあるもんかと言われそうだけど、「悪い不倫」ももちろんあるし、ていうか世の中の不倫はだいたい悪い。代表例は、若い未婚女性と、女性より金も立場もある既婚男性という組み合わせだろう。何に悪いのかというと、女性の精神状態に悪い。そして多くの場合、やがて精神状態が悪くなった女性が男性に離婚を迫ることになる。あるいは口には出さないけれど、関係を続けながらずっと暗い被害者意識をもち続ける。その結果、女も男も楽しい恋愛ではなくなっていく。それは、彼女の中に根源的な男性への怒りがあるからだ。
彼女たちは、たまたま恋におちた不倫相手が奥さんと別れてくれないから怒ってるんじゃない。最初から意識の底に「満たされないもの」を抱えていて、それを存分にぶつけられる相手を選んでいるだけなのだ。だから自分とは絶対に結婚しない男を選んで本気になり、憎む。「どうせ男なんか」と言ってるわりに必要以上に男性を求める人、あなたのまわりにもいるでしょう？
しかし僕は、そういう不倫を糾弾したり根絶させたいと思っているわけでもない（力関係が不均衡な恋愛で女性の方が不幸になることが多い、という社会的な風土は変わってほしいと思うけれど）。その不倫が「良い不倫」なのか「悪い不倫」なのか、二人の間にある精神的な真実が第三者に判断がつくわけないからだ。
僕はいつも、世間の不倫バッシングに対して強烈な違和感を感じている。無関係の人間に、いったい何が分かるんだい？ と逆に聞きたくなってしまう。他人の人生に土足で踏み込んでまでして、自分の中のモラルや価値観を守ろうとすることほど醜いものはない。ほっとけよ。
二村ヒトシ（にむら・ひとし）1964年生まれ。慶應義塾大学中退。本業はインターネットで検索してみてください。著書に『すべてはモテるためである』『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか』『あなたの恋がでてくる映画』、共著に『欲望会議』『オトコのカラダはキモチいい』ほか。
構成・文／山崎恵
2019年12月17日 掲載